篇一：真诚而简单的情书模板
茜茜：
在遇到你 之前，我不相信什么一见钟情，甚至我觉得自己很不懂得爱情。在遇到你之后，我要说的是我还是不相信一件钟情，但是我知道了，什么叫做心动，在见到你的那一刻我明显的感觉的自己的心跳在加快，这是一种我以前 从来没有过的感觉是那么奇妙，是那么的美妙！
我知道我们认识的 时间实在是太短了，我如果赤裸裸 的对你说：我喜欢你！我想那样你一定会觉得我是一个浮华的人，不够真诚。可是 我无法的控制我对你的爱慕，因为我害怕失去你，我怕我们就这么的错过，人生中总是有那么多的人从你的身边来过，然后又悄悄的擦肩而过，我们总是不断的寻找那个属于自己的人，我好不容易遇到，我是如此的害怕失去，你懂吗？茜茜！
你不知道，我从没有如此强烈的在意一个人，这是第一次，我想也是最后一次，我想你一定就是我用一生等待和守候的那个人！
我不知道自己说出这些话后，我们之间会是什么样的结果，我甚至不想去想象，我不想去想我们的未来会是什么样的，我也不敢那样信誓旦旦的对你承诺什么，我只想和你在一起，珍惜我们在一起的每时每刻，我只想享受和你在一起的那些快乐。
其实，我一直想告诉你，你笑起来的样子，很好看！
说实话，我有很怪异的想法，我想看你哭的样子。我觉得只看到你的笑，是不全面，那不是全部的你，我想了解的是全部的你，我想知道你的整个世界，也许，我是想知道自己在你的世界里是否出现，是否重要！但是，我要很怕看见你哭的样子，因为心痛与不舍！我怕自己在你面前手足无措的样子，所以在见到你的时候，我总是装作很镇定，然后我偷偷的窥视着你的一举一动！
茜茜，我们恋爱吧！
茜茜，给我一个机会开始，我会把结局演绎的很精彩，我会让你知道你的选择是对的！茜茜，我喜欢你！这是我内心最真实的告白！
等你的人：
注视：我本来是想写很长很长的，但是，我怕你的承受能力承受不住，所以我只能点到为止！
走着走着，似渐行渐远，却又汇于源头。聪明的人喜欢猜心，她们猜而不懂。傻气的人喜欢给心，也许会被骗，但仍如飞蛾扑火般义无反顾。你看我傻里傻气，其实我别有用心！ 有人说一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求拥有，甚至不求你在意我，只求在我最美的年华里，遇到你。那个人值得你去付出，值得你去等待，甚至值得你去为她倾其所有。
等待？习惯了等待便会在轮回中无法抗拒地回到原点。我曾经单纯地以为痴痴地等待就会到来，但却在等待中一再错过了那些可以幸福的幸福。其实等待本身也是一种可笑的错误，明知不该为而为之。
一个人的世界是安静，舒缓得只剩下自己的呼吸，两个人的世界是心跳，激动得仿佛每根神经都在为你拨动。在期望中习惯，在兴奋中习惯，在满足中习惯。习惯你芙蓉出水的灵气，习惯你明媚舒雅的神气，习惯你清新脱俗的秀气；习惯你前行略急的步伐，习惯你似有若无的游离，习惯你故作姿态的傲娇；也习惯你满不在乎的高冷，习惯你似非而是的较真……你习我惯，我惯你习。
你说你不好的时候，我担心，担心得不知道怎么安慰你。你说你摔倒的时候，我心疼，心疼得不知道说什么好。你说你遇到惊恐未定之事，我着急，却又故作满不在乎地说出难以咽下的防备之策。我的言语过于苍白，心里却为你的每一句话牵挂，牵挂到辗转反侧，直至梦里。
独自一人的时候，喜欢去追寻你的影子，总是想着你会不会突然的出现，在停车场出口，在拐角处，在操场，在宿舍楼下，在去食堂的路上，我会带着笑脸和你寒暄，不去说从前，只是简单的一句“你好”或者是轻描淡写的一个微笑便又故作匆匆前行。之后便一个人咀嚼，咀嚼你的味道，难以言表的味道，在我极易满足的心底蔓延开来。
与你交织的.日子是迄今最浪漫的风景。曾经的我满身防备、小心翼翼，而你则像是一个强烈的生命符号，在不停地感染我，吸引我。在你面前，我赤身裸体，毫无保留，我想把心底一切的喜怒哀乐与你分享。与你在一起，我没有忧虑，没有烦恼，有的只是无尽的快乐，在闹市的街区，在晚归的公车，在食堂的板凳，在空旷的校园。我偷偷地注视着你，像是在看一朵娇羞的花朵。很多次，为了能多和你在一起，我义无反顾，我傻傻地展示我拙劣的小演技，笨拙的小借口，你懂我的心思吗？
某年某月某日，我看了你一眼，并不深刻。某时某分某秒，意外和你相识，无关心动。怎知日子一久，你就三三两两，懒懒幽幽，停在了我的心上！
我喜欢你好久好久了！
篇三：情书模板
或许人就是这样吧？总是把一颗冰冷的心藏在微笑的面孔之后，让人永远也读不懂，猜不透。
你好，能和你成为朋友，我感到很荣幸，也很高兴。在茫茫人海中，能找到一个相知的人，确实很不容易。我是一个连我自己都不了解我的人，常常以为自己是否存在幻境之中，一旦回到现实，又感到希望是那么的渺茫，自己的存在是那么的无意义。也曾想过永远地离开，永远地生存在那个虚幻空间，却总是没有勇气。
从前的一切塑造了我独特的性格。我也曾受过友情的伤害，也就是从那时起，我不再相信任何人。渐渐地，我学会了冷漠看待一切。感到身边的一切是那么的俗不可耐，我厌恨那些俗气的人，事物。这并不说明我高傲，或许我天生就是如此吧！也或许是被这一切的一切所逼的，因为我活的是那么的无可奈何。
不平凡的人自然就有不平凡的世界——这是我认为的。我喜欢在下雨时呆呆地看着外面的世界，去体会别人难以体会到的“倚楼听风雨，淡看江湖路”的心境。我亦喜欢静心去听夜晚时狂风的呼啸，感觉自然界的凄凉。我是否很“另类”呢？
因为没人了解我，我也没有什么朋友。这里的朋友不是那些普通的朋友，而是无话不说的知心朋友。要说一般的朋友，我几乎可以和每个女生都成为，我不愿让别人看穿自己，我只有用表面的笑容来掩饰自己，我不知道这叫不叫“笑里藏刀”。不过话又说回来了，即使我对每一个人都这么友好，我又得到了什么呢？可是现在，我却仍然
这么做，或许你也看出来了吧？
我有一段持续了十年的友谊。她叫雪。自从小学开始，我们就形影不离，甚至还天真地结拜姐妹，可是后来，小学毕业后，我们就分开了。她搬家了，住进了南康，在新世纪中英文读书，可是我和她的故事却始终没有结束。初中三年以来，我和她之间一直源源不断地通信，她写来的信一直装满了一个箱子。想当年成绩还不及我的她，一道中英文后，成绩突飞猛进，不仅是全年级第一，还是女子篮球队队长。
我和雪的友谊到底能不能持续到永远，我很疑惑。现在我们不通信了，她怕打扰我学习，同时她自己也要全力以赴中考，不过每周五的一个电话她却照样打来。可是我们之间的话越来越少，以至于每个星期五回家，我都怕听见电话铃响。如果说是家乡的方言不好交流的话，而我和她无论是见面还是电话中，都是用普通话，那为什么会变得越来越陌生呢?难道喜新厌旧是每个人都天生拥有的本性？
到了这种地步，或许我跟雪之间也应该结束了吧！回顾从前，好像一切就在昨天，然而又是那么的可望而不可及。
后来，也就上个学期，我认识了我的师姐冰凌，并且有幸和她成为同桌。和她在一起的那段日子是最值得回忆的。因为我和师姐有着相
同的性格，爱好，只是她比我更成熟，也更内向，而我却在她眼中永远是个天真的小师妹。初见师姐时，她和我都有一见如故，相识恨晚之意。记记得那时三（7）班的女生大多休假回家了。于是她们居住的女寝室便空无一人。我和师姐不甘寂寞，偷偷地弄到了那寝室的
钥匙，然后搬进了那里，那儿便成了我和师姐的天地。
师姐是一个文学天才，在班上还是语文课代表。每到晚上，我和师姐便秉烛到深夜，写下了一个又一个长长短短的故事，写完之后，便给我修改。然后到天桥上去看星星，讲述各自的人生观念，那时，全校的师生都沉浸在夜梦之中，只有我和师姐守候那寂寞的夜空。
由于我和师姐都是夜猫子，白天便少不了打瞌睡。或许也是由于这缘故吧，师姐的成绩退步了，不过文科却始终是班上的佼佼者。填中考志愿的时候，我和师姐都填的是九江师范，说毕业之后不管怎样，我们死也不分不开。其实那时我也知道，虽然我和师姐信誓旦旦，但世间没有不散的宴席，我不是她的影子，终究还是要分开的，这道理，师姐自然也懂，她不比我傻，只是我们谁也没有说破，当做互相安慰罢了。
对于高中，我早就没有信心了，但是我对师姐还是充满信心的。我的命运在我预料之中，但我万万没有想到，师姐居然也落榜了，她就只差几分上高中了，真是造化弄人啊！我和师姐都收到了九江师范的录取通知书，但是谁也没去。师姐去了赣南师范，而我，来到了对我来说完全陌生的地方，也就是这里。
于是我又回到了从前，那个冷若冰霜的我。虽然我努力使自己适应这里。对每一个人都友好，可是直到我对这儿的一切，还是那么的陌生。我甚至还以为我是否在做梦，难道这一切已成为定局？我真的不是在做梦？我真的很不愿意相信自己，可是这又能怎样呢？
那天晚上，晚自习四的时候，班主任把我叫了出去，跟我谈了很
多，或者说是在做我的思想工作吧。我记得他有一句话让我深切感动，他说，从前这么不懂事，现在懂事了吧！我不知道当时是怎么回答他的。难道我从前真的是这么不懂事吗？
我的学习仍旧很差，学好英语成了我的一大难题，同时我理科成绩难以提高，倘若一直这样下去的话，那我肯定没希望了。我也决定了，如果第二次中考我再次落榜，明年六月就是我的死期。我没有说笑。
来到这个学校，这个班，或许唯一有幸的事，就是认识了你吧！你对我很友好，我真切感动。你的语言文字很优美，我很欣赏，同时你也鼓励了我，谢谢。
对于你提出的问题，也是我一直不能明白的，或许你也能从上文找到答案。对于人世间有没有永恒的友情，我亦不能明白，我不知道我和师姐之间有没有结局，结局又会是怎样，这要看我和师姐的造化了。
我的文字是不是很凌乱？告诉我，我到底是个怎样的人呢？我该不该下那样的决定？我真的会消失在明年六月的那个雨季吗？
你我虽是异性，但我很希望你我之间能够拥有那份最纯真的友情，那你认为，我们的友谊能够持续到很久吗？
（希望你能把我所说的一切当做秘密，好吗？我想我写下这句话也是多余的，我相信你。你也要相信我）