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写给初恋的一封信

亲爱的倩:

你,还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了,想了很多,痛了很久,直至现在,带着爱与恨写下这封信,笔笔千钧,行行是泪。

记得,2009年4月4日,清明。我们带着青涩与懵懂走到了一起,清晰地记得表明后第一次见你的那种激动与害羞,清晰地记得第一次送你礼物的喜悦,清晰地记得第一次约会,第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代,我们走在了一起,选择相互,很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子,我永远也不会忘记。

匆匆之后,我们去了各自的大学,漫漫的学生活,环顾身边的人,很多已经走在了一起,在每个角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,没人注意到这样一个人,他很平凡,一个人忙碌着两个人的事,是的,我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远凌驾身边的人,我们会突然笑,突然哭,我们一个人过着两个人的生活。

身边的人是幸福的,他们或许在同一个班,可以一起自习,一起上课,一起记条记,分开一秒无所谓,因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校,可以一起去图书馆,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不见,至少还有明天;他们或许仅仅在同一个都会,也可以一起逛街,一起看电影,一起坐公交,一个星期不见虽说也会想念,但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手,只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信,告诉对方:我想你了。只能等到晚上相互聊很长很长的电话,有些依依不舍的情话,有些古怪的点子,都只能留着电话里说,相约“下次见面的时候一起”,可是下一次,在哪里?累了,想捏捏你的脸蛋,烦了,想牵牵你的小手,你会担心你新买的发夹我不喜欢,你会担心你新剪的刘海我说难看,我们相互叫着对方“吃货”,有时候说着说着,你就哭了,我知道,那是你想我了。

为了爱,我们学会了谅解与包容,我们约定生气不能凌驾一夜,第二天起来就要和好,我们尽量做到不打骂不闹别扭,我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候,会有误会,有时候,也会有诱惑,有时候,也会动摇,但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快,你总是在分开的前一晚就开始伤心,而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊,我们珍惜在一起的分分秒秒,我们手牵着手,恋爱,在指缝中答应,指缝,在恋爱下缱绻。

你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心,你总是在我不看你的时候偷偷看我,当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力,忍着思念,我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影,那柔弱的身子每每都让我心疼,每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信,我们相互告诉对方,要好好生活,好好想着。

不得不认可,异地恋很痛苦,但我依然还是深深的陷了进去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力让自己做的更好,以为以后能和你在一起,有缘有份!

但是,我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息,宛如晴天霹雳,让我不知所措。我本以为即使我们异地,但我们还是幸福的,因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人,拥有一颗可以一起执着的心,拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱,不是异地的恋人是体会不到的,那是一种心灵跨时空的沟通,那是一种无条件的信赖。

刚分手的那几天,我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音,叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解,你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己,每天只能以文字记录我的伤心,我不知道你为什么对我的挽留无动于衷,我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志,写着关于你的许多事,我知道,你讨厌被冷落,你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情,把自己放在卑微的后头,只为了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是,一遍一遍的刷新访客,视线一次次放在你的头像上,那灰暗的颜色,让我心酸。

我是怯懦的,我只能活着,尽管我已绝望,绝望的是你负了我的人,还负了我的心。我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等于3年。可悲,可笑,可怜。

可是怨过恨过之后,我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了,看着日志本里记载你的好,记载我们过去的一切。那一页页的执着,让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次,我一厢情愿的认为你会和我见面,即使我一个人等到黄昏。

10月1号,我远程奔忙,来到了我们开始的都会,来到我们第一次约会的地方。我知道,你会来的。终于,你还是来了......

看着你,你依然还是我喜欢的那种美。看着你,我忍着不让自己流泪,但还是流了,因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留,我抱着你说我离不开你,但你却流着泪叫我放手。那一刻,你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺,比死还通的绝望,那是一种瓦解,是一种灵魂的消散。我留不下你了,因为你的心已不完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨这个世界。

那天,我们聊了很多,最后也索性放开怀了,我们笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我们一起吃了个饭,你心疼的叫我吃,但我怎么咽得下,看着你,我自嘲的笑自己,你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的,你已不在乎。

还记得那天我为你唱的那首歌吗?那天唱到一半就唱不下去了,抱着你哭了,现在让我把它唱完吧:

一闪一闪亮晶晶留下岁月的痕迹

我的世界的中心依然还是你

一年一年又一年飞逝仅在一转眼

唯一永远不改变是不停地改变

我不像从前的自己你也有点不像你

但在我眼中你的笑依然的美丽

日子只能往前走一个方向顺时钟

不知道还有多久所以要让你懂

我依然爱你这是唯一的出路

我依然珍惜时时刻刻的幸福

你每个呼吸每个动作每个心情

到最后一定会依然爱你

我依然爱你或许是命中注定

多年之后偶然偶然都无法代替

那些时光是我这一辈子最美好的

那些回忆依然无法忘记

你每个呼吸每个动作每个心情

到永远一定会依然爱你

那天的最后,是你载我回去的,你只知道我是想再多陪你多点时间,却不知道我是想再闻闻你的发香,再感受感受抱着你的感觉,因为我怕我会忘记这种味道,忘记这种感觉。你的车开得很慢,我很感谢你,但我还是觉得太快了,上天让我们3年走的如此漫长,命运却让我们用10分钟来草草结束。终于,你还是走了,留下在繁华街道转身的我,那身影你看到了吗?夕阳下的影子显得很孤寂,默默离开,泪流满面,形单影只。

我眼睁睁看着你离开,我却无力挽回,我的生命在无边的黑夜迷恋,找不到方向,于是我选择了逃避,逃避痛苦,逃避自己,红尘的纷纷扰扰渐渐把我湮没,奔忙的劳苦让我麻木,然后我以为我忘记了,忘记了快乐,忘记了痛苦,忘记了分离。可是当我发现,我深情的眸子再也不能望入你的眼睛,我彷徨了,一次次的眼泪证明了我的怯懦,我不停的想丢弃过去,但我却发现我的生命,我的灵魂只能倚靠那些往事延续。

第二天,我回家了。当我麻木的双脚不得不停下来的时候,我回家了。父母给我准备了丰盛的晚餐,而我却在用饭时习惯性的发呆走神,母亲叫我“儿子,儿子?”,我尽然感到陌生,抬起头,声音迟疑:“你,喊我吗?”猛然惊醒,深深的愧疚,但我冻僵的心还是感到了一丝温暖,我说:“妈,我没事,只是累了。”那一刻,我看到母亲眼中的心疼与深深的担忧,父母没有向我提起你,但我知道,一切,他们都知道。

我的理想,我的目标,我的渴望都已经死过一次,活着的也就活着了。在家里,我近乎残忍的折磨自己,不让自己去睡觉,因为我一躺到床上,就疯狂的想你,我害怕睡前的疯狂会让我梦见你,但我还是梦见了。

梦中,你仿佛那个窈窕的身影,立在一叶小舟之上,轻衣云杉,巧美嫣然。我们相约一起到老,执子之手,与子偕老。梦醒了,枕头却湿了一片。

吴山青,越山青,两岸青山相送迎,谁知离别情?

君盈泪,妾盈泪,罗劳同心结未成,江头潮已平。

辗转难眠的夜,你是否和我一样因相思而难眠?不会了,你走了,生活的灯盏熄灭了,世界在我面前展现出一派的漫长,我恐惧的,是黑夜。

知道吗?我们每个人都不会有第二次恋爱了,爱神不会把同一支箭射在同一个人身上两次,我们再度喜欢上谁,再度崇敬谁,即使也产生非同一般的好感,但这都不是爱了,每个人只有一次恋爱,那就是初恋,错过了也就错过了。在那个情花绽放的年代,我们初次发现爱这种情感,因此,初恋才让人这么难忘,那么永恒。

个人对你好不是爱,感动不是爱,恩情也不是爱。爱是一种骨子里的感觉,初恋就像人心的烟花,只能一次把烟火射入空中,它燃亮的瞬间,宛若流星划过天际,流光溢彩。你再也感受不到第一次看到烟花的那种美了,即使你以后看到了再大,在美的烟花,你也感受不到了,那是一种从无知到感知的心灵升华,美如初恋,我们再也没有第二次了,错过了,就错过了。

多少次,我鼓起勇气去接受这一切,但到底要多大的勇气才气将你忘记,到底要多大的勇气才气不把你想起,一段感情,两个人远远走来,匆匆擦肩,最后向着两个方向,越走越远,留下的是故事,也只是故事。

我和你说,我要把我们走过的地方再走一遍,一点点拾回曾经的回忆,然后扔进心底深处,就算心痛,我也会这么做。现在可能说再多也只是虚伪的,可能做再多结果依旧,那你就离开吧,心中的不舍都是妄为,所谓的爱,所谓的情,所谓的缘,又有什么用呢?

很多人劝我,失去了,挽留终归也是勉强。或许吧,但经历过的人,谁能把一切当做没发生?干涸的泪迹是心裂的伤痕,这种感觉像藤蔓一样依附在我身上,曾经的爱是它扎根的土壤,它已在我身上生根发芽,曾经的背影,虽已转眼陌路,但恋上了,也就刻画了。

谁对谁错?没有谁对谁错。你的心早已回不去我认识的那个点,我也走不外如今这个坎。在过去的岁月里,你充满了我生命的画板,如今要我一点点拭去你的痕迹,我需要时间。也只有这么痛过才知道真爱,也只有失去了才懂得珍惜,结果不是我一个人在抒写,也不是我们两个人在勾勒,有太多的环境因素干扰,只是我们之间的引力,小于外界的拉力,仅此而已。

分开几天了?忘记了。你不知道,我有多想回到以前,多么希望你能信任我,可是回不去了,回不去了啊!每天一个人发呆,一个人听歌,仿佛世上所有的情歌唱得都是自己,有人慰藉我,走着走着,会淡忘的。而我多么想是这样,走着走着,会回来的。这样的结果也曾料到,这样的结局也曾想到,没想到的是岁月改变了人心,红尘摆弄了感情,可笑当初那么稚嫩,那么天真。

亲爱的,曾经的你让我愿意倾尽所有让你温暖,如今的你让我倾尽所有都不寒而栗。你找到了一个更温暖的地方,曾经的我希望你能在我的世界里找到幸福,如今你退出了,留下我一个人,在梦里回忆。可是你知道吗?我是倔强的,不平输的。我放肆的爱一次,等待你来完成这一场无奈却没有结局的演出,当恋爱面对叛逆,当恋爱拉扯着尊严,我才发现,爱才是生命中永恒的姿态,其他的只不外是在饰演着悲剧的角色罢了。

分开之后,所有都改变了,那些我们曾经一起听过的歌,已经没有了快乐的因子,多的只是伤心的旋律。我知道,伤口会被时间愈合,但留下的伤疤是抹不掉的。多年之后再度提起,大概也只能风轻云淡的说说曾经,我相信你是爱我的,我相信你是想我的,但都不重要了,这么多天,我苦苦地抚平我的回忆,却不知,我爱你,爱了整个曾经。

其实我是不想写这些的,有些忧伤是写不出来的,有些心情也是别人无法体会的。让我一个人静一静,认真想想自己的事,只是平静的湖面荡起了涟漪之后要很久才气让它恢复平静,没有一种伤是时间治愈欠好的,所以,再次面对时,如果我转身,不是不爱,而是有些事,有些痛,已经好了,我不知道我的记忆会停留多少年,但我希望,在即将失忆的将来,你还会有一点一滴的记忆,不会随风而散。

亲爱的,有太多太多的话想和你说,只是有心无力了,你再也不让我无怨无悔的倾述,你在你的天涯,看大雪飘飘,我在我的海角,看细雨绵绵。你再也不用一个人了,今后就剩我了,一个人走,一个人吹风,一个人思念着另一个人,一个人左手牵着右手,一个人坚强,一个人守着信仰。我将一个人在陌生的地方漂泊着我们开始时的梦想,我将一个人注视天空,在陌生的环境回忆当初的身影。

中秋的假期也过了,今天,我踏上返校的列车,看着后方移动的风景与渐行渐远的属于你的都会,我知道,这是一种宿命。今夜,我抵达的桂林,看看时间,已经很晚,中秋的银白月光已然淡去,旁边尽是匆匆而行试图逃离黑夜的人群,而我只能另寻一处,等待黎明返校的第一班车。

深夜的网吧是平静的,轻轻闭上眼,回忆你熟悉的摸样,如今却多了一成隔阂。有时我在想,是不是我上辈子欠你的,今世来归还?今夜,我把时光中那些流淌的热浪凝结成冰,今夜,我把那些仓皇而过的青春编撰成文,然后静静凝视,感受流年。

当一切被时间悄无声息的带着,若有一天我们在人海相遇,也许我对你还是这般深情,也是我对你的炽热早已不在,但这或许就是生命的一个须要的桥段,我们必须经过,只不外我有些惆怅,有些伤心,有些不知所措罢了。

我是痛恨时间的,因为每过一秒,与你的距离又被拉大一秒,直至几度春秋,思念已泪入成尘,剩下的只有浅浅的回忆。看着窗外,浓浓夜色掩盖不住都会的灯火通明,满怀惆怅,不知述与谁说,我只能把我的情感赋于笔尖,化于指上,敲出深沉心底的感伤,静待黎明的到来。

是的,我选择的等待,不是为了让你感动,而是为了让自己不离开。我可以装作不在乎,可以装得很洒脱,但心里总会有一个角落,累了,卷了能进这个角落抚摸曾经的美好,这是我渺茫的希望,为什么要放弃呢?在与不在,我都可以对世界说:曾经,我没有忏悔过!

亲爱的,当你看到别人成双成对的时候,莫要忘记,在人生桃花烂漫的日子里,我们爱过。

记住,在你没有踏入那个神圣的殿堂之前,有一个人的无名指一直为你空白着,去等,也是去归还!

爱你的雷

20XX年XX月XX

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